Maafkan Anak ku
pada suatu malam seorang ayah mengajak anaknya untuk shalat berjamaah
ayah bertindak sebagai imam
pada rakaat pertama anaknya kentut
saat itu sang ayah berdoa " ya Allah, maafkan anakku "
rakaat kedua anaknya kentut lagi
sang ayah berdoa lagi " ya Allah, maafkan anakku lagi "
rakaat ketiga anaknya lagi-lagi kentut
dengan wajah panik sang ayah berkata " ya Ampun, b*rak celana sudah anakku "
Seniman Minuman Minta JatahJohn Baker adalah seorang seniman yang gemar minuman keras, berpesan pada isterinya : “Ingat, Yang, kalau aku ingin ‘berhubungan’ denganmu, aku akan mengatakan, ‘Yang, aku mau wiski !”
Istrinya menggangguk tanda mengerti.
Pada suatu malam suaminya yang sedang bekerja di kamarnya, tiba-tiba berteriak : “Yang, aku mau wiski !”
Entah karena capek atau sedang sibuk mengerjakan yang lain, isterinya menjawab : “Sabarlah, wiskinya susah di buka.”
Begitulah berulang-ulang, tetapi isterinya selalu menjawab dengan alasan yang sama. Akhirnya sang suami diam saja, terus menekuni pekerjaannya.
Lama-lama sang isteri kasihan juga kepada suaminya, dari tempat tidurnya dia berteriak : “Mas, wiski sudah di buka !”
Dari ruang kamar kerja terdengar jawaban suaminya : “Tidak usah, aku sudah buka Martini !”
Tugas Makalah Bahasa Indonesia
Malam hari sebelum dikumpulnya tugas makalah bahasa indonesia , udin sibuk ditelpon temen tentang tugas tersebut
kriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiingggg
di layar hp tetera nama andi
udin ;halo ada apa ndi?
andi : tugasnya maksimal berapa halaman?
udin : 25
andi : ya dah thx infonya?
udin: sama-sama
setelah 1 menit kemudian, hp berbunyi lagi
kriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiigggggggg
di layar hp tertera nama joko
joko : kamu ngerjain berapa halaman din, untuk tugas makalahnya ?
udin : aku 24 halaman jok?
andi : ohh gitu,ok
udin : yoha
setelah 1 menit kemudian, hp berbunyi kembali
kriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiingggggggg
di layar hp tertera nama anton
udin : ada apa ton?
anton : tugas makalah kamu kasih lampiran ndak din?
udin : iya lah , sekalian biar ada bukti?
anton : oh ya terimaksih
setelah 1 menit kemudian, hp berbunyi kembali
kriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiingggggggg
di layar hp tertera nama kipli
uidn : kipli mau tanya apa ?
kipli : format tugas nya gimana
udin :maksimal 25 hal, di kasih lampiran dan daftar pustaka,dikumpulnya paling lambat jam 7 pagi , bla...bla....bla...bla
kipli : wah thx mamen lengkap banget penjelasanya
udin: ok deh
setelah 1 menit kemudian, hp berbunyi kembali
kriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiingggggggg
di layar hp tertera nama bobi
dengan wajah agak kesal sembari mengangkat hp
udin : mau nanya apa kamu bob?
bobi : eh besok pelajaran bhs indonesia ada tugas ndak ?
Part 4
nenek banyak akal..Seorg pria perlente perut buncit br-jas & tampak kaya raya,
berjalan keluar dr Gedung BNI 46 Thamrin,
di dpn gedung kebetulan ada seorang pengemis,
se-umur-an si Pria,
kurus kering, muka layu, pakaian compang-camping & penuh debu.
Pngemis : "Tuan, kasihani saya, minta uang Rp.20ribu donk..."
Pria kaya : "kalo saya kasih Rp.20ribu, kamu tdk akan untuk minum2 kan ?"
Pngemis : "oh tidak, Tuan.. saya tidak suka minuman keras."
Pria kaya : "juga tidak akan untuk berjudi?"
Pngemis : "tentu tdk, Tuan.. saya tidak suka berjudi."
Pria kaya : "juga tidak untuk main perempuan?"
Pngemis : "tidak.. tidak.. se-umur2 saya tdk prnh suka main perempuan.”
pria kaya : Oooo...Baguss..."gini aja, km ikut sy pulang, saya kenalkn ke istri saya, stlh itu kamu saya kasih Rp.2 juta."
Pngemis : Haaahhh....???"lho.. buat apa, Tuan?"
Suami sarap (ngakak)
Si Joni baru saja memenangkan togel alias toto gelap, tebakannya berhasil mendapatkan 2 milyar rupiah. Dengan gembira Ia pulang ke rumah dan memberitahu istrinya yang sangat materialistis.
Joni : “Ma, Aku berhasil menang togel, Aku kaya… asyiiiiiiiiik dapat uang 2 milyar.”
Istrinya : “Horeeeeee…, tapi Pa… apa yang harus kita lakukan nih?”
Joni : “Sekarang kamu beres-beres… taruh semua pakaianmu di koper.”
Istrinya : “Terus kita pergi kemana?”
Joni : “Aku sih tetap disini, aku hanya ingin kamu segera keluar dari rumah ini.”
kisah 3 anak SD dengan gurunya
setibanya di sekolah,....zaenal, arifin dan alek di tanyai ama bug gurunya....
bu guru : Zaenal coba kamu sebutkan benda apa yang biasanya di emut?
zaenal : permen bug,....
bu guru: ya kamu benar...
*****
bu guru : arifin coba kamu sebutkan benda apa yang biasa di emut?
arifin: pensil bug,,ni buktinya aku emut pensil terus buk....
BU guru malah tersenyum sinis..
****
bu guru : alek,coaba kamu sebutkan benda apa yang biasa di emut/
alek : lampu buk guru
Bu guru: kok lampu bisa di emut ?
alek : iya bug,,,semlm aku dengar ibuk ku blag ma bapak gini " pak lampunya di matiin biar nanti bisa ibuk emut"
Part 3
[SATPAM BEGO] SALAH sambung
Ada seorang satpam yang mempunyai majikan bernama Bu Wati dan Pak Andi. Suatu hari Pak Andi keluar kota dan Bu Wati ditinggal sendiri bersama sang satpam. Suatu hari satpam tersebut mempunyai perasangka buruk bahwa akan terjadi sesuatu yang buruk, lalu dia di telpon oleh seseorang.
Satpam : “Halo”
Penelpon: “Halo pak satpam, ini Bapak..”
Satpam : “Oh iya kenapa Pak?”
Penelpon: “Cepat periksa ke kamar dan lihat ibu sedang ngapain!”
Setelah diperiksa ke kamar…
Satpam : “Sepertinya ibu sedang menghitung duit Pak.”
Penelpon: “Sudah saya duga (perasaan kecewa), cepat ambil pistol dan bunuh dia!!”
Satpam : “Tapi Pak..”
Penelpon: “Cepat bunuh!”
Satpam : “Ba..ba..baik Pak..”
Penelpon: “Nanti saya akan telepon lagi dan melihat keadaan.”
Setelah dibunuh dan akhirnya ditelepon kembali…
Satpam : “Halo”
Penelpon: “Pak satpam, sudah dibunuh?”
Satpam : “Su..su..sudah Pak..”
Penelpon: “Bagus, biar tau rasa si ibu sudah mencuri uang saya, sekarang kamu cepat ke kamar, ambil semua duitnya, dan ambil juga semua perhiasan Bu Ani!”
Satpam : “Perhiasan Bu Ani?? Bu Ani siapa Pak??”
Penelpon: “Loh, ini bukannya rumahnya Ibu Ani??”
Satpam : “Bukan ini rumah Bu Wati!!”
Penelpon: “Oh maaf saya salah sambung..”
Satpam : “????”
Merantau
Orang dari papua merantau ke jakarta dan bersekolah di bandung yang akhirnya mendapatkan wanita bandung yang putih mulus. Dan memutuskan untuk menetap di bandung
Setelah menjadi kaya dan mempunyai anak umur 3 bulan bapaknya dari papua di ajak tinggal di bandung. Istrinya yang sedang menyusui anaknya di perhatikan oleh sang bapak suaminya dan melihat terus kearah buah dadanya. Karena risih sang istri melaporkan ke suaminya
Pikiran bapak yang tidak biasanya melihat buah dada yang putih mulus. Karena di papua selalu melihat yang hitam, selalu terbayang-bayang.
Istri : tadi ketika saya menyusui bapakmu memperhatiakan buah dada saya terus
Suami : ngga papalah dia kan sudah tua. Buat apa terlalu di pikirkan
Esok harinya sang istri menyusui kembali sang anak melihat bapak suaminya memperhatikan kembali buah dadanya tetapi tidak di hiraukan oleh sang istri. Akhirnya sang istri ketiduran. Dan dia kaget ketika bangun yang menyusui ada dua orang sang anak dan si bapak suaminya. Akhirnya dia melaporkan bapaknya tersebut ke suaminya
Sang suami akhirnya bertanya kepada bapaknya
Suami : bapak kenapa mengganggu istri beta???
Bapaknya : siapa yang mengganggu istri mu???
Suami : bapak kenapa menyusu di istri beta
Bapaknya : kau ini tak tau diri, kau menyusu di istri ku selama 2 taon bapak tak marah, bapak hanya 1 jam menyusu di isrti mu kenapa kau marah
Suami : ???????????
Cara mendapatkan BJ di hampir semua Panti Pijat ++
tips buat para pemuda yg sering pegel2 nih
Seperti yg kita tau, kalo GAK SEMUA PP++ menyediakan jasa buat BJ, ada beberapa yg MAKSIMAL hanya HJ. Di beberapa tmpt tersebut kita kudu bisa pinter2 SSI alias Speak Speak Iblis supaya bisa dapet BJ!
Nah, pertanyaannya bagaimanakah cara SSI yang mutakhir?
Ini boleh di coba dan umumnya berhasil terus, semoga aja bisa membantu yaa..
CARA “MERAYU” PEMIJAT UNTUK BJ :
Barang2 yang kudu disiapin : fiesta segala rasa
1. Setelah fase pijat2 biasa selesai, maka umumnya mereka akan melakukan pijatan di daerah kelamin kita. (HJ)
2. Pada saat mereka mulai memijat kelamin kita, kita mulai SSI nya..
SSI Mantab :
“Mbak, suka makan buah ya?”
Biasanya dia bilang..
“Ah, kok mas tau? Emang kenapa?”
“Abis mijet nya jago banget kayak NGERUJAK..”
(biasanya disitu uda mulai senyum2 atau bahkan ketawa)
“Mbak kalo disuruh milih buah pisang, melon, duren, sama strawberry milih mana?”
(nanti dia bakal pilih salah satu)
NAHH.. PAS DIA UDA MILIH, KITA AMBIL KONDOM TADI SESUAI RASA YANG DIA SUKA!!
kita : “Bentar ya, aku pasang dulu buah nyaa..”
(kemungkinan dia kaget + ketawa + nolak2 dikit)
kita : Gpp kok, rasanya persis buah yg kamu sukaa.. (sambil senyum)
Tolong yaa.. Kamu cantik kok, makannya cuma kamu yg berhak makan “buah” aku..
Daaaannn... Hasilnya???? Biasanya dia pun akan nuruuutttt....
“SELAMAT MENIKMATI DAN MENCOBA!!”
Balas Budi
Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.
Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”
Pria Amerika : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya ?”
Pria Amerika : “Tidurlah denganku…..”
Wanita : “Bajingan kau, TIDAK MAU !!!”
Pria Amerika : “Ya sudah kalau nggak mau…” Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh….
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”
Pria Prancis : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya ?” Pria Prancis : “Tidurlah denganku…..”
Wanita : “** SENSOR ** kamu, TIDAK MAU !!!”
Pria Prancis : “Ya sudah kalau tidak mau…” Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya…”
Pria Arab : ” Astaghfirullah !!!!!”
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali…
Tak mau kalah
Suatu hari ada orang jepang naik taksi,ia meminta supir taksi untuk membawanya berkeliling Jakarta.
Ketika ada mobil Honda lewat ia berkata, “hmmm Honda made in Japan very fast”.
Sang supir taksi hanya tersenyum, lalu kembali lewat mobil Nissan, iapun kembali berkata, “hmmm Nissan made in Japan very fast”.
Sang supir taksi semakin dongkol tetapi ia tetap memaksakan untuk tersenyum. Akhirnya orang jepang itu pun minta turun di daerah Parkit, orang jepang itu berkata, “mas berapa bayarannya?”
Supir taksi menjawab: “satu juta pak”!
“Wah mahal sekali”, kata orang Jepang.
Sopir taksi dengan bangganya menjawab, “Argo made in Indonesia very fast”.
Bidadari dan Pengembara
ada seorang pengembara yng sedang mandi di air terjun.....
lagi asik2nya mandi datang lah 3 orang bidadari.
karena malu, pengembara tersebut mencari tempat untuk ngumpet agar para bidadari itu tidak melihatnya....
akhirnya pengembara itu pun ngumpet di balik air terjun....
tidak lama kemudian dari balik air terjun, si pengembara gk kuat menahan nafsunya karena melihat ketiga bidadari yng sedang mandi tanpa mengenakan pakaina sehelai pun....
akhirnya mulai bangun lah si Burung pengembara dan tanpa di sadari burung si pengembara sudah melewati air terjun itu (lu semua udah kebayang kan, jadi si air terjun ud kebelah karena burungnya nongol)
dan bidadari yg ke1 melihatnya,,,,,lalu dipegang deh sama bidadari yg pertama,,,karena takut ketahuan di lempar deh bidadari tsbt pake anduk...dan bidadari trsbt berkata : WAH AD BENDA AJAIB NIH KAWAN2, TD SAYA PEGANG, EH SAYA DAPET ANDUK.
(padahal maksud si pengembara buat ngusir si bidadari itu biar gk pegang burungnya)
penasaran bidadari yng ke2 pun ikut memegangnya dan di lempar lg deh sama si pengembara pake gayung yg isinya perlengkapan mandi si pengembara....dan iya pun berkata : "ASIKKK SAYA DAPET GAYUNG PLUS PERLENGKAPAN MANDI".
dan mereka pun berkata : ""WAH BENAR2 AJAIB NIH BENDA"
KArena benar-benar penasarann bidadari yg ke3 pun ikut memegangnya......
dan parah nya peralatan yg dibawa untuk mandi si pengembara ud abis untuk mengusir para bidadari, akhirnya si pengembara diam saja begitu burungnya di pegang2 oleh bidadari yng ke 3. dan akhirnya si pengembara ud gak kuat lg karena tuh burung ud di pegang2 oleh para bidadari-bidadari itu,,,
Kemudian CROOOT,,,,,CROtttttt....kluar deh Spe**ma si pengembara...
Eh si bidadari yng ketiga berkata : AAASSIKKK SAYA DAPET SHAMPO."
Part 2
Si Ening
Suatu siang si Ening yang masih umur 6 tahun, berlarian masuk ke rumah sambil napasnya ngos2an.
“Hoooh…hshhh….maak, emaaakk, hh,…hh..!”
“Ada apa Ning kok sampai ngos2an gitu?” tanya emaknya.
“Anu…anu…mak, hhh…hhh…barusan tadi Ening lihat Bapak di rumah tante Amel yang rumahnya diujung gang itu mak,…terus Bapak pegang2an tangan, terus cium2an pipi.. terus masuk kamar,…terus, terus…..
“Stop, stop Ning, simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti biar tau rasa dia” potong emaknya Ening gemas.
Sore hari nggak lama setelah Bapak Ening nyampe di rumah, duduklah mereka bertiga sambil nonton TV.
Dengan tak sabar dan dengan pandangan melotot kearah Ening, emak Ening langsung ngomong:
“Ning, tolong ceritain lagi kejadian siang tadi biar Bapakmu dengar”
Bapak Ening heran atau pura2 heran tanya :
“Ada kejadian apa Ning ?”
“Emmm, anu Pak,Mak,….siang tadi Ening lihat Bapak dirumah tante Amel, terus Bapak pegang2an tangan, cium2an sama tante Amel, terus Ening ikuti Bapak masuk kamarnya tante Amel, terus Bapak dan Tante Amel sama2 telanjang, eh terus Bapak sama Tante Amel main kuda2an, kayak..kayak…..emmm..kayaak..”
“Nggak usah takut, lanjutin ceritanya dengan jelas, kayak apa ?!” emak Ening semakin meninggi.
“Emm…kayak…kayak emak sama om Dimas di kamar depan dulu…”
Telur Asin Di jamin ngakak
Langsung Ajah Cekidot
Telur Asin
Suasana kelas di pagi hari itu sangatlah gaduh. Tiba-tiba kegaduhan itu 'berubah menjadi diam ketika datang seorang guru.
“Selamat pagi anak-anak!” sapa guru itu.
“Selamat pagi, Bu!”
Setelah mengabsen, guru yang diketahui bernama Ai Nikushimi itu bertanya pada murid-muridnya.
“Hewan apa yang bisa bertelur?”
“Ayam!” jawab Sena. Guru itu tersenyum.
“Burung,” sahut Riku tak mau kalah.
“Bebek,” begitupun dengan Juumonji.
“Puyuh,” Suzuna pun tak mau kalah.
Karena jawaban yang sudah disediakannya sudah dijawab oleh teman-temannya, Monta menjadi bingung.
“Err—asin Bu,” jawabnya setelah berfikir sejenak.
“Lho, kok asin?” guru itu pun heran.
“Iya Bu, karena paman saya yang baru saja pulang dari Indonesia suka bawa oleh-oleh telur, namanya telur asin.”
200 Juta Penduduk BerbahagiaBersama 3 mentri nya presiden tebang melintasi desa trpencil dgn psawat kpresidenan, trlihat masih bnyak pnduduk yg miskin, krna mrasa iba presiden hendak melemparkan slembar uang 100ribu ke desa tsb, namun,
Mentri 1 : sini uangnya saya tukar dgn uang 50ribu, biar ada 2 orang yg mrasa bahagia
Mentri 2 : lbih baik sini saya tukar dgn uang 20ribu, jdi ada 5 orng yg mrasa brbahagia pak
Mentri 3 : lebih baik pak presiden saja yg di lempar dari pesawat ini ke bawah, jadi 200juta pnduduk mrasa bahagia.
Part 1
Suatu Hari ada Seseorang yang Berasal dari sebuah Kampung di Jogjakarta, Ia Memenangkan Sebuah Tur Keliling Eropa.
Pada Hari Keberangkatannya, Ia didampingi oleh Seorang Bule dari Inggris bernama Mr.Michael.
Dipesawat Iya Bertanya kepada Mr. Michael
Joko: Mister, Mister yang nyupir pesawat ini siapa?
Mr.Michael: I Dont Know
Joko: Wah hebat ya si i dont know bisa nyupir pesawat
Lalu iya mendarat dan sampai di sebuah hotel, dan iya bertanya lagi
Joko: Mister, Kalo yang punya Hotel ini siapa?
Mr.Michael: I dont Know
Joko: Wih Hebat bener.. udh bisa nyupir pesawat, punya hotel lagi
Lalu iya tur ke Menara Eiffel, ia lagi lagi bertanya kepada Mr. Michael
Joko: Mister, Yang Bangun Menara Eiffel siapa?
Mr.Michael: I Dont Know!!
Joko: wah!! kaya banget si I Dont Know, udah punya Hotel juga punya Menara
Lalu iya sejenak Sholat di sebuah masjid, ia lagi2 bertanya
Joko: Mister, yang bikin ni mesjid siapa?
Mr.Michael: I Tell you Again, I Dont Know!
Joko: wiss si I dont know sejahtera dunia akhirat.
Namun, sehabis sholat sandal Joko Hilang lalu iya bertanya kepada Mr.Michael
Joko: Mister tau ga yang nyuri sendal saya siapa?
Mr.Michael: I dont Know
Joko: wah sialan si I dont Know, mentang2 orang hebat sendal gue di embat!
Di Jalan, ia melihat sebuah kecelakaan lalu ia bertanya
Joko: Mister, ini siapa yang kecelakaan
Mr.Michael: I Dont Know
Joko: Whahahaha... MAMPUS LO... LAGIAN NYURI SENDAL GUE...
